Coisas Abomináveis

Sem dizer das outras 8329 coisas abomináveis, das quais não tenho tempo de me lembrar nesse instante, eu denuncio na vida moderna os seguintes crimes contra a criatura humana:

Sala e espera de ministério público, de banco, de médico, de dentista, sobretudo quando uma réstia de sol morno e antipático bate em nossa cara; atraso de ônibus, sobretudo quando se está sozinho no ponto final do mesmo; menino de nariz sujo ( menina então nem se fala); gol do time adversário no ultimo minuto; a penúltima hora em uma viagem, em qualquer meio de transporte; verificar que o prato pedido no restaurante está intragável; bebida ostensivamente falsificada; domingo às seis horas da tarde, quando não passa na TV e você está sozinho em casa; delegacia de polícia, em qualquer circunstância; prostituta sem dentes; falso malandro; sujeito falsamente importante; fila de elevador; elevador propriamente dito; bafo de respiração em nossa nuca dentro do elevador, ou do ônibus; moça que não sabe que mulher só pode falar um palavrão por semana; aviso de banco; gerente de banco; caneta com tinta acabando; pobre bajulando rico; rico bajulando pobre; rir com exagero da anedota contada por um professor (ou patrão, dá na mesma); campainha de telefone de madrugada; esperar um telefonema com ansiedade, e vai atender, é engano; cachorro latindo em nossas pernas; cara de falsa modéstia; discurso em geral, mais notadamente, os empolados e compridos; apartar briga em espanhol; brigar em francês; amar em alemão; ser puxado por alguém para dançar; enjôo de mar ( que chega a ser mais forte que amor de mãe); jornal largando tinta; poesia declamada por mulher gorda ou magra demais; ser chamado de “bichão”, ou de “batuta”, por pessoas que não tem intimidade conosco; beliscão; o segundo beliscão; conta de restaurante, ou boate, sobretudo quando o cavalheirismo nos obriga a pagar sem checar o roubo; gente nos empurrando de leve ( com força é mais que abominável);esquecer a carteira em casa; atendente de telemarketing, sobretudo as fanhas ou com problemas graves de dicção; telefonista-chefe de serviço de telemarketing; perder dinheiro; achar dinheiro e o dono aparecer na mesma hora; araponga em tarde de dor-de-cotovelo; serra circular em dia de ressaca; ressaca em dia de serra circular; queda ridícula em via pública; ser apresentado mais de treze vezes a uma mesma pessoa; não reconhecer uma pessoa que já nos foi apresentada; pessoa que nos diz “você não se lembra de mim”, e não conta; batida de automóvel na hora de engarrafamento; mão suada; sujeito que adora falar mal línguas estrangeiras; sujeito que fala bem demais línguas estrangeira; mulher eia falando mal de mulher bonita; o abominável homem das neves.

Jonah Hex, bonequinhos e... Megan Fox!

Boa Tarde! Depois de mais um dia de aulas, e de estar na biblioteca a tarde inteira estudando embriologia, eu decidi postar umas besteiras no Blog mais safado da Internet!

Caramba, saiu o primeiro poster do filme do Jonah Hex! Putz, daí você pergunta: "mas quem diabos é Jonah Hex?", cara, Jonah Hex é somente o maior personagem de quadrinhos de western que já existiu, em detrimento do Tex, Magico Vento e toda essa turma de carcamanos!

Tá legal, deixa eu explicar quem é o Jonah...

Ele foi criado por John Albano e Tony DeZuniga, e apareceu pela primeira vez em All-Star Western #10. Basicamente, ele é um pistoleiro, um caçador de recompenças que tem o lado direito do rosto desfigurado! Ele é filho de uma prostituta que fugiu com um vendedor, o jovem Jonah se torna alcoolatra e acaba sendo adotado por um chefe apache após salvar o indio de um puma.

Após matar o próprio irmão em uma briga, o rosto de Jonah é desfigurado com uma machadinha para fazer em seu rosto "A Marca do Demônio", após isso ele viaja toda a América, incluindo a Latina, e chega a ir até a China! Antes de morrer em uma mesa de poquer, o pistoleiro é enviado ao futuro distante! Jonah já enfrentou de um tudo, desde de zumbis até ets! Seus principais vilões são o Camaleão, um ator que o culpa pela morte do filho; e o mexicano El Papagayo.

Cara, Jonah tem tudo pra ser genial! Só espero que esses pilantras de Hollywood não desfigurem o personagem so pra agradar o público médio!... Sacaram? desfigurem!

Mudando de assunto, foi lançado por esses dias uns bonecos de ação irados da nova saga do Lanterna Verde, Blackest Night! Saquem só esse aí que legal:

Ah, é verdade... eu disse que ia ter Megan Fox! Bem, é que essa cocota tá lançando um monte de filme nerd nos ultimos tempos, foi transformers, agora é Jonah Hex, tambem tem aquele que eu não lembro o nome, mas era uma merda... e tem tambem um tal de Susan's Body!

O que é Susan's Body? É, meu amigo, o próximo sucesso do cinema em termo de filmes de terror! A bagaça toda vai ser comandada pela Diablo Cody, aquela ex-stripper que só fez um filme: JUNO! ( Por falar em Juno, aquele cara que emprenhou a Ellen Page no filme vai fazer o Scott Pilgrim Contra o Mundo!... vamos torcer pra que seja bom!)

Daí tu vai me perguntar a história desse filme da Megan, e eu te respondo: ninguem tá nem aí! O filme se baseia somente na gostosona do momento... é só olhar os trailers e você vê isso!

Pra finalizar eu deixo para os onanistas de plantão, em especial meu amigo Fralda, uma foto da beldade:

Ps: eu fui ver o novo Harry Potter e estou preparando uma resenha pros próximos dias ( que provavelmente nínguem vai ler!)... já adianto que vou meter o pau em mais um filme!

Top 5,5 – As Piores Adaptações de Desenhos para o Cinema

Não tem como ser diferente, todo mundo sempre sai do cinema com aquele gostinho de que o filme não faz jus a obra original, tanto se considerarmos adaptações de quadrinhos, jogos, desenhos, livros e afins. Dessa vez eu me concentrarei nas piores adaptações dos desenhos animados para a telona!

Quinta Posição: Speed Racer

Tá aí um filmeco que eu usaria para torturar um de meus piores inimigos! Não que o filme seja totalmente horrendo, mas o filme é tão aberrantemente colorido e psicodélico que te deixa com náuseas. Se os irmãos Washowski queriam que nós vomitássemos no cinema, eles conseguiram.

O filme para se ter uma idéia, tem uma história bem legal, mas não escapa do título de “cinema para crianças acerebradas que passam o dia todo jogando Play 2”. É até engraçado se pensarmos nos talentos envolvidos, só para citar um deles: o jovem Emile Hursh que fez o ótimo Na Natureza Selvagem, e o superestimado Um Show de Vizinha, e que em Speed Racer vive o jovem Speed.

Quarta Posição: Scooby-Doo

Nada contra, mas como adaptação é ruim! Scooby-Doo era maneiro quando eu era criança, mas sua versão live-action traz certo ar setentista, que no desenho era legal, mas no filme beira ao ridículo! O que me lembra a excelente paródia feita a esse filme em O Império do Besteirol Contra-Ataca! , mostrando Salsicha como um hippie retardado e sarcástico, Freddy quase boiola, uma Dafne burra, e uma Welma sapatão!

Como nem tudo nos filmes é ruim, essa versão de Scooby-Doo acerta em pontos-chave. Como a escolha da atriz para Welma, de longe a mulher mais bonita que aparece no filme! Outra coisa foi o fato de Scooby-Loo ser o vilão, algo sensato para se dizer o mínimo. Mas o que dá um brilho ao filme é o Salsicha. Entenda bem, o cara contracena o tempo todo no filme com o ar, afinal o Scooby não estava lá, por si só já é genial.

Terceira Posição: Os Flinstones

Eu gosto desse filme, não colocaria ele nessa listagem em um caso normal, mas esse não é um caso normal. Essa ótima película originou uma das aberrações mais perniciosas e fétidas da história do cinema, que não falo o nome, pois pode dar azar.

Mas esse filme me lembra do desenho do Fred e Barney policiais, e eu sempre fiquei encucado com isso. Tipo, eles eram policiais, viviam na estrada, só os dois. O que houve com a Betty e a Wilma? Evapor

aram? Ou o grandão e o nanico resolveram assumir seu relacionamento gay, e entraram para a força policial?

Segunda Posição: Pequeno Príncipe

Certo, essa é uma adaptação do livro não do desenho, mas não deixa de ser ruim! Eu sei que a rosa representava a esposa que ficou em casa e tudo mais, mas cacete deixa essa merda dessa rosa pra lá, tipo, esse moleque viaja o universo inteiro e tem que voltar por causa dessa rosa maldita? Planta outra rosa, seu tapado!

Primeira Posição: Transformers

Caramba, eu me desvirtuei na metade desse post e comecei a falar besteira, mas chegou a hora de meter o pau num filme de verdade!

A única coisa que se slva no filme é Megan Fox, que vai lançar um filme de terror daqui a pouco, mas ninguém ta nem aí pro roteiro dele, só estamos interessados nas cenas com Megan à vontade!

O resto do filme é uma piada! A começar pelo “Chia LaBufa”! Sem comentários...

Mas o principal problema é o roteiro cheio de furos, que torna a “história” sem-graça! É o auge do cinema MichaelBayzistico, sendo que 5 segundos depois que o filme termina você olha pra pessoa do lado e pergunta: “Qual era a história mesmo?” . É um troço impressionante, cheio de explosões e quando tem um arranca-rabo entre os robozões não dá pra saber quem é quem, você só vê o metal voando.

“Mas você disse que tinha furos no roteiro, e não citou nenhum”. Calma, meu jovem amigo massa veio, eu só vou citar um furo, porque não precisa falar muito desse filme depois desse furo: O personagem principal passa o filme inteiro ouvindo que não pode deixar o All Spark cair nas mãos dos Decepticons, e tudo mais, mas no final nosso caro “LaBufa” enfia o All Spark nos peitos do Megatron, sem mais nem menos! Caramba, se era tão fácil matar o cara, porque o Optimus Prime não fez isso de uma vez? Você fica o filme inteiro pra descobrir que o All Spark era tão poderoso que não podia ser usado diretamente? E ninguém havia se tocado disso?

Mas por trás desse filme tem uma lição para a nação nerd: não perca as esperanças, talvez um dia desses você também pegue uma Megan Fox, e só esperar que robôs gigantes alienígenas malignos invadam a Terra e você seja escolhido pelos robôs gigantes alienígenas bonzinhos para protege - lá!

Posição 0,5 : Ultravioleta

Essa posição é para uma exceção ao tema! E nossa exceção de hoje é Utravioleta! Não que o filme seja bom, pois é uma merda.

Eu falei muito mal de Transformers, disse que não tem roteiro e tudo, e Ultravioleta não é

diferente!

Mas aqui você não se preocupa com o roteiro, quer saber por que? É fácil, tire o volume da TV para não ouvir os diálogos modorrentos, e se concentre na barriguinha de Milla Jovovich e você entenderá!!! Hahaha!!!

PREFÁCIO (paraplagiando Dean Koontz)

Considere este breve prefácio o curso preparatório para o exame final. Ou as instruções que as aeromoças lhe dão toda vez que você entra num avião. Coisa que não precisa ler e reler, mas, mesmo assim, material importante que precisa estar disponível. A instrução básica para tornar seu vôo muito mais facil através do resto do Blog.

Na minha infância - a qual muitos dos que me conhecem insistem em definir como toda minha vida, mas tenho como meus primeiros dez anos - eu era fascinado por revistas de um certo Tim Tim, que eram repletas de um certo surrealismo, e por Asterix, pelo mesmo motivo, mas o que fazia realmente meu sangue pulsar e colocava um brilho de alegria maluca em meus olhos eram as revistas com as histórias de Tio Patinhas e seu sobrinho facilmente irritável, Donald.

Patinhas tambem frequentava as revistas de Donald, e elas sempre nos levavam para locais distantes, em formidaveis aventuras que habitualmente envolviam forças misteriosas como Maga Patalógica ( a pata feiticeira), Hassan Ben Jaild ( o bandido árabe), fantasmas, deuses maias e o fantasma de NotreDuck. Esses bravos e aventureiros patos tinham um forte senso de família, um sempre procurando o outro, arriscando-se pelo outro, o que me atraia, pois era isso que me faltava - devido a uma estupida timidez - uma senso de segurança!

E havia o cofre do Tio Patinhas. Essa estrutura era um bloco quadrado, um monumento com dez ou doze andares às glorias da riqueza que faria Bill Gates se sentir pobre. Patinhas nadava nesse mar de moedas e cédulas como se fosse água, e seu amor pelo dinheiro era mostrado não como uma alegria perniciosa, mas como um puro e quase doce deleite. Patinhas não amava o dinheiro acima de tudo, ele abriria mão de sua fortuna para salvar seu sobrinho e sobrinhos-netos - o que aliás fez mais de uma vez, mas sempre recuperava sua fortuna. Os infames Irmãos Metralha, o anteriormente mencionado fantasma de NotreDuck, robos gigantes assaltantes, e outros tipos nefandos nunca foram, no final das contas, páreo para Tio Patinhas, que era durão, esperto e inteligente - e que merecia seu dinheiro, pois ele o tinha ganhado.

Para entender a atração que o cofre teve para mim quando eu era criança, você precisa saber que eramos mais pobres que aqueles camundongos de igreja pelos quais todo mundo sempre tem compaixão, embora os chatos pequenos roedores cantadores de hinos sejam nojentos. Consequentemente, enquanto os outros garotos liam sobre super-heróis e alimentevam fantasias de poderes fabulosos, eu acompanhava as aventuras de Tio Patinhas e alimentava fantasias de segurança.

Quando eu tinha 11 anos, alegremente ignorante de que a puberdade se aproximava sorrateiramente de mim, mas começando a sentir a ocorrência de algumas mudanças estranhas, e sendo que coincidentemente nossa situação financeira começou a mudar, era de se esperar que, finalmente, eu mudasse dos patos para os super-herois, mas, não só isso, passei a ler romances de ficção escritos por Tolkien, Rowling, Tolstoi, Steinbeck, Haggard, Machado de Assis, Alvares de Azevedo, e tantos outros ; e tambem a assistir filmes, muitos filmes; e estranhamente, foi nessa época que comecei a estudar, digo a me dedicar aos estudos.

O que nos tráz ao "De Patos E Homens", uma clara referencia a Steinbeck e aos quadrinhos do Tio Patinhas. Nesse Blog, eu gostaria de falar de filmes e de livros, de HQ's e de experiências de vida, de tudo! Bem se alguem (realmente)estiver interessado, então só posso dizer algo:

" Sentem-se em seus lugares, e apertem os cintos, o vôo vai começar!"